Eine der unangenehmsten Folgen von Streit und daraus folgender Löschung unleidlicher Persönlichkeiten aus der Buddieliste des Realen Lebens (TM) kann das fortwährende Wiederauftauchen besagter Individuen sein. Hat man sie in der Vergangenheit voller Vertrauen und gutem Wille mühevoll an die besten Orte geschleppt, so fühlten sie sich dort in aller Regel nicht wohl – die Musik zu laut, das Essen zu scharf, zu cool, zu uncool, kein Metal – und waren in der verbliebenden Zeit beiderseitiger Sympathie nur schwer zu einer Rückkehr zu bewegen.
Sobald man sich jedoch selten im Frieden, viel häufiger jedoch im Streit beschlossen hat, sich nicht mehr liebzuhaben und beschließt, der eigenen Wege zu gehen, sind diese schamanistischen Pfade leider erschreckend oft durch genau die Person besetzt, mit der man eigentlich zu ungefähr überhaupt gar keiner Sekunde der doch überaus knappen verbliebenden Lebenszeit die Atemluft teilen möchte. Diese Personen gehen auf Parties, treffen Leute, beschweren Kneipenstamm- und Parkplätze, die ihnen nach eigener Aussage vorher doch immer sehr zuwider waren.
Ganz und gar unerquicklich, wenn ihr die Meinung von Denis, dem Autor und größten Experten dieser Webseite lesen wollt. Was tun? Nuklearwaffen sind teuer, und hinterlassen eine Menge Müll und schaden ausserdem vermutlich dem Interieur der Lieblingsorte. Ich befürchte, man sollte einfach entweder Restbestände menschlicher Größe verbrauchen und die Person ignorieren, oder zumindest höflich die Kontakte, seien sie auch noch so entfernter auf, auf das Nötigste zu beschränken und sich dabei eines dieser modischen kleinen Magengeschwüre zu ärgern. Man könnte sie auch mit einer klassischen Wutanfall versuchen hinfortzupusten und dabei Restbestände eventuell vorhandener menschlicher Würde verbrauchen. Oder man denkt sich einfach, wie schnell heutzutage Unfälle passieren. Wie leicht ist schon so mancher alter Feind in der der Kloschüssel verendet! Das Wasser ist nicht tief, aber das soll ja ausreichen. Ein Unfall, ein beklagenswerter dazu! (Er war ja noch so jung).
Meistens reicht dann schon ein ordentlicher Whisky (kein Bourbon!), ein Bier oder ein(e) kampferprobter KumpanIn, um im besten Piratenstil zu schimpfen und zu lästern: “Der Typ dahinten, der ist ja auch ganz schön fett geworden. Und er stinkt!”
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