Ihr kennt vielleicht auch das Gefühl, dass überall um einen herum von Freunden oder vom Wetter behauptet wird, dass endlich Frühling geworden ist, man selbst aber beim besten Willen nichts davon merkt. Die anderen scheinen sich zu konspirativen Frühlingsversammlungen in Eiscafés zu treffen, ohne einem darüber Bescheid zu geben. Manche von denen haben sogar Frühlingsgefühle. Behaupten sie jedenfalls.
Bei mir war bis zum letzten Freitag immer noch gefühlter Februar.
Aber seit Freitag morgen ist es anders. Inzwischen bin ich mir sicher, dass der Frühling endlich da ist und nicht nur eine kollektive Wahnvorstellung leicht zu täuschender Massen. Auch wenn in mir ein Rumoren und Zischeln herrscht, das so schnell nicht verschwinden wird … die Welt ist ist heller.
Für meine Freunde, die vielleicht dem Befinden nach immer noch durch knietiefen Schneematsch schlurfen, ein paar Zeichen für den echten Frühling.
- Anrufe von Freunden die du lange nicht mehr gehört hast – die sorgen bei mir sofort für das Abschmelzen der Polkappen oder doch zumindest für Frühlingshafte Stimmung (TM). Völlig egal, ob ich Geburtstag hatte oder nicht, ich freue mich jedes Mal maßlos. Bitte nicht aufhören, auch wenn ich nun über diese Frühlingssache informiert bin.
- Sich auf dem Absatz drehen und lange rotieren, bis dir schwindelig wird und du lachen musst. Das muss dann wohl der Frühling sein. Kann ich dir versichern.
- Knallrosa Kleider mit schmalen, einschneidenden Gürteln die normalgewichtige 16jährige Mädchen beschämend wurstig aussehen lassen, treten nur bei spontanem Frühlingseintritt auf.
- Wenn du durch die Straßen gehst und alles viel klarer aussieht – als ob jemand, vielleicht Du selbst, die Fenster deiner Seele geputzt hat und der Grauschleier des Winters verschwunden ist. Wenn du merkst, dass es vielleicht, ganz vielleicht, doch nicht so schrecklich ist, zu leben.
- Wenn Du dich dabei ertappst, wie Du Bilder mailst, auf denen Du Freunden zuprostest oder Blumen zwischen den Zähnen trägst, dann ist bereits seit langsam Frühling in dir; ja – du bist von Frühling befallen und musst nur noch über die Diagnose aufgeklärt werden, was nach dem Doppelpunkt geschehen wird: Es ist Frühling, geneigter Leser.
- Es gibt Maibock zu kaufen. Ich trinke dieses Bier ungern allein, das geht nur in Gesellschaft. Fehlt noch Gesellschaft, aber immerhin … die Zeichen sind günstig, geneigte Leserinnen und Leser.
- Wohnungssuche macht Spass und du bist guter Hoffnung, etwas zu finden, dass Dir wirklich gefällt. Allein der Gedanke an einen Abschied vom miefigen alten Maschinenraum wäre fast schon Frühling. Wer mich hier noch besuchen will, dann möge ersie es schnell tun. Jawohl.
- Grundloses, spontanes Lächeln. Und das, obwohl gerade Portishead läuft.
- Sekundenlange Überzeugung, dringend Sport machen zu wollen. Im Gegensatz zu winterlichen sekundenlangen Überlegungen, plötzlich Sport machen zu müssen.
- Das Knirschen unter dem Tisch bedeutet, dass deine Katze oder dein Hund gerade den Fehler gemacht hat, den ersten Maikäfer zu verspeisen. Zuerst solltest du dafür sorgen, dass Hund Katze oder Komodowaran genug Wasser zum nachspülen haben – Maikäfer schmecken schrecklich hat meine Oma selig immer behauptet und ich glaubte ihr schon deshalb, um nicht die Erklärung zu hören, woher sie das wusste – und dann kannst du dich freuen, denn es ist plötzlich und unmissverständlich Frühling geworden.
Gibt es noch andere Anzeichen? Mit Sicherheit. Schreibt mir doch ein paar Kommentare.
11. Draußen ist es wärmer als drinnen… was man immer dann freudig bemerkt, wenn man aus dem Haus kriecht oder aus dem fensterlosen Lesesaal des Hauptstaatsarchivs…. und dann der Sonne noch 10 Min beim Untergehen zuschauen kann…
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Besonders schön: Du bloggst auch wieder. Freut mich!
jep… gerade sprudeln die Ideen nur so….
vielleicht ist das Punkt 12?
Ideen habe ich eigentlich immer. Irgendwie bin ich nur meistens zu erschöpft zum schreiben oder zu unzufrieden zum veröffentlichen (meistens kommt der Mist dann aber doch noch irgendwann auf die Seite, wenn ich nicht gnadenlos und auf der Stelle lösche).
12. Das plötzliche Verlangen nach Obst und fruchtig schmeckenden Getränken. Bevorzugt Milchshakes in tollen Geschmacksrichtungen.
13. Du überlegst am Sonntagmorgen, ob du heute nicht den ganzen Tag in der Badehose herumlaufen könntest. Weil vielleicht ist ja irgendwo ein Wasser, wo man schnell reinspringen kann. Und sonst fühlt es sich zumindest nach Sommer äh Frühling an.
14. Dir laufen spätabends Mädchen in viel zu kürzen Röcken entgegen und du verkneifst dir die Frage, ob sie untertags nackt herumlaufen.
15. Du ärgerst dich, dass du drinnen sitzt und an einer Arbeit schreibst, obwohl Feiertag ist und draußen die Sonne scheint.
16. Du würdest dich gerne ins Auto setzen, ein paar Freunde abholen und dann einfach ins Blaue fahren.
Ich finde alle Punkte treffend. Vor allem 14 – wobei ich noch erwähnen muss, dass es deutlich quälender und reizvoller ist, wenn man die Mädchen kennt und genau weiss, dass sie … nun, untertags genau das tun.
Ich würde auch noch 17. hinzufügen:
17. Schier unbezähmbarer Drang, genau dieselben Leute zum Essen mit folgendem Biergarten einzuladen, die sowieso keine Zeit haben. Aber man will ja keine anderen!
Hm, dann ist wohl wirklich Frühling, denn so einiges hab ich auch schon bemerkt. Wäre also eine logische Schlussfolgerung.
18. In eiskaltes Seewasser eintauchen, den Kopf so lange wie möglich unter Wasser lassen und hustend, prustend und dem Kältschock nahe wieder auftauchen. Dann sitzt da bestimmt diese superschlanke Schönheit im Schatten am Ufer und lackiert sich die Zehen, während ihr gelangweilter Freund sehnsüchtig zu dir herüberschaut, während du zügig hin und her schwimmst wie ein verrückter Fisch, nicht an die Fische unter dir und um dich herum zu denken versuchst und in deinem Kopf nichts als Freude ist.
Es gibt ja diese leckere Maikäfersuppe http://de.wikipedia.org/wiki/Maik%C3%A4fersuppe die hat deine Oma wohl gegessen und evtl. mochte sie keine Krebse
19: Du gehst in den Supermarkt und entdeckst bizarre bis widerliche Getränke, wie etwa die Müllermilch Melone-Mango oder Müllermilch Minz-Banane.
Erstere kaufst du sogar und lässt sie im Kühlschrank vergammeln weil du dich fragst, welcher Maibock dich geritten hat.
20. Strammere Wadenmuskeln vom Flip-Floppen.
Uähhh bäh pfui…. Maikäfersuppe… ich glaub, das wäre was, das ich nicht mal probieren würde, obwohl ich das mit fast allem mache. .. Bäh.
Ich find die Liste langsam echt klasse… werde morgen mal abhaken, was ich für mich bestätigen kann
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