Star-Wars

Als ich noch sehr klein war, gingen mir neben den Nachbarskindern (mit denen ich nicht spielen wollte, aber sollte) nur zwei Sachen so richtig auf die Nerven: Der drohende Weltuntergang durch einen Atomkrieg und Insekten – vornehmlich Mücken – die mir durch ihr Summen und ihre Stiche den nächtlichen Schlaf verleideten. Wenn die Mücken schliefen, übernahmen gemeine (sic!) Stubenfliegen ihren Job und brummten herum und setzen sich zur Unzeit auf mein kitzelempfindliches Antlitz. Als ob ich ein schmackhafter Kadaver wäre.

Noch nicht, Insektenvolk. Ich würde mich wehren, bevor es so weit kommt.

Mir war damals schon klar, dass ich ein verkannter aber nichtdestotrotz genialer Erfinder war. Wenn sie mein Genie nicht sehen wollten, nun gut – sie würden schon sehen, was sie in ein paar Jahren davon hätten! Ich schaffte es jahrelang, mich nicht durch klassisches Filmschurkenlachen zu verraten.

Eine meiner frühesten Ideen war ein wirksames Nervinsektenabwehrsystem. Es bestant aus einer Kugel von der Größe eines Tennisballs, die angetrieben durch eines meiner genialen Antriebssyteme (die ich, äh, irgendwann später erfinden müsste) an der Decke meines Zimmers lautlos auf Patroille schwebte. Natürlich war die Kugel mattschwarzgrau lackiert. Sie drehte sich langsam, keine Mücken, keine Fliegen würden ihren hunderttausend elektrischen Augen entkommen. Und wenn sie ein Zielobjekt entdeckt hätte – ZAPP! – ein wohlgezielter Strahl aus einem LASER würde sie atomisieren. Lautlos und hoffentlich geruchlos.

Im Grunde dasselbe wie der Todesstern von Darth Vader aus Krieg der Sterne, nur etwas kleiner. Damals hatte ich den Film aber noch nicht gesehen, ich muss als davon ausgehen, dass Lord Vader die Pläne für seine Vernichtungsmaschine von meinem Malblock geklaut und gegen Planeten eingesetzt hat. Ich wollte doch nur gutes für die Menschheit (=mich) und nun solches! Wenn das rauskommt, schadet das sicher meinem Ruf. Ich sollte ihn verklagen.